|
Анекдоты
| |
| hitruga | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 22:32 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| ***
– Как переводится "I don't know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает ***
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав! ***
Судят чукчу, который ни слова не знает по-русски, поэтому рядом сидит переводчик.
Судья:
- Это правда, что вы занимаетесь бизнесом?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- И это правда, что вы выручили от сделки 500 000 долларов?
Чукча:
- Да.
Переводчик:
- Он говорит, что да.
Судья:
- Скажите нам, где вы прячете деньги.
Чукча:
- Не скажу.
Переводчик:
- Он говорит, что не скажет.
Судья:
- Скажите ему, что если он не скажет, его расстреляют.
Чукча:
- Хорошо, я спрятал их под юртой.
Переводчик:
- Он говорит, что ему все равно.
***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... ***
- У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь.
- А какое третье?
- Хм… а ты грудь когда-нибудь видел?...
***
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет.
Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики.
Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
***
- Ваш банк выдаёт кредиты под честное слово?
- Конечно..
- А что будет, если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда вы предстанете перед Всевышним.
- А-а-а, ну это когда ещё будет!..
- Если в назначенный срок не вернёте, на следующий день предстанете.
***
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!.. *** - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х... ***
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь! ***
Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз - справку о плоскостопии!
|
| |
| |
| Sleepy_HedgeHog | Дата: Понедельник, 04.05.2009, 15:24 | Сообщение # 2 |
Спящий модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
| -Знаешь, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
-Ничего себе у тебя имя...
***
Вечер над рекой. Рыбак, нечего не поймав, разочарованно сматывае удочки и бормочет себе под нос:
-Если бы это не успокаивало, удавил бы всех на хрен!
***
-Доктор, а после этой операции я смогу стать папой?
-Да, но только Римским!
***
Дедушка с внучкой собираются на погулку.
Внучка спрашивает:
-Деда, а можно я Фублю с собой возьму?
-Ну... возьми, что такого-то?!
Внучка уходит в комнату и возвращается со старой грязной куклой, у которой нет одной руки и ноги, волосы зеленые и в три ряда...
-Фу, бл*!
-Вот-вот, и папа её также называет!
|
| |
| |
| hitruga | Дата: Вторник, 05.05.2009, 21:26 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| ***
Эй, вы, трое, оба ко мне!!! ***
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить." Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит: "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично". ***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. ***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
|
| |
| |
| Sleepy_HedgeHog | Дата: Суббота, 09.05.2009, 00:16 | Сообщение # 4 |
|
Спящий модер
Группа: Модераторы
Сообщений: 167
| Заходит мужик в гей-клуб. К нему подходит администратор и говорит:
- Здраствуйте, добро пожаловать в наш гей-клуб. Не могли бы Вы представиться?!
- Да. Меня зовут Василий!
- Скажите, Василий, вы гей?
- Да!
- Тогда у Вас какая-нибудь интересная профессия, балерун там, или певец?!
- Да нет, я обычный слесарь!
- Тогда какой же вы гей... Вы обычный п*дор!!!
***
Международный консилиум ученых. Советский ученый уже третий час доказывает, что русские первыми придумали все изобретения. Наконец один француз невыдерживает и говорит:
- Я надеюсь, что вы не будете оспаривать, что ми*ет - чисто французское изобретение!
- Нет... Недавно были найдены рукописи, в которых упоминаются слова Ивана Грозного: "Х*й вам в рот, бояре, я вас насквозь вижу." Кстати, это и к немцам относится - насчет ренгена!
***
Сидит хмураю девочка в песочнице, ковыряется...
Тут подходит мужик:
-Ой, а какая красивая девочка у нас тут...
- Мужик, иди на х*й!
- Ааа... а ремешком по попке?
-А совочком по е*алу?!
Сообщение отредактировал Sleepy_HedgeHog - Суббота, 09.05.2009, 00:16 |
| |
| |
| hitruga | Дата: Среда, 27.05.2009, 21:30 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| ***
В Китае проводили конкурс двойников...... ПОБЕДИЛИ ВСЕ! ***
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста. ***
Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
Нет, это американское посольство!
|
| |
| |
|
